Vill bara få en chans att förklara mig då det börjat gå jävligt mycket skitsnack om mig som inte är sant på långa vägar.

Kan börja med att berätta vilket helvetet jag lever med varje dag.

Smärtan i knäna började straxt efter Novas förlossning och sen dess har jag levt med det och inte orkat göra nått åt det.

Straxt innan jag flyttade till Oskarshamn i Januari så började smärtan även i händerna. Vissa dagar var nästan outhärdiga. Jag får domningar i hela händerna, tappar gripkänslan och tappar all förmåga att använda mina händer.

Det är en av anlednignar till att jag slutat göra naglar på andra. Smärtan är för mycket vid just dom arbeterna. 

I vilket fall som, jag kontaktade en läkare som skicka mig på röngten i stan. Där röngtade dom nacken, knän och fötterna. Sen blev jag vidareskickad på undersökning i Kalmar, där dom med hjälp av elektriskt ström mätte mina nervfunktioner m.m Testarna visade inget onormalt. Så tillbaka på ruta 1.

Nu väntar jag på kallelse till ortopeden för att diskutera opertation på mina fötter (som jag alltid haft problem med)
och operation på mina händer. Där dom vill öppna upp så mina nerver och muskler ska få bättre plats. Long shot I know, men för tillfället står läkarna lika tomhänta som jag. Ingen vet vart smärtan kommer ifrån eller om jag någonsin kommer bli av med den. Ska även få handledsskydd så jag inte ska få ondare än jag har, har även börjat käka medicin. Där börja första "ryktet".
Jag käkar Saroten, vilket egentligen är en medicin mot deprission m.m Det är INTE därför jag käkar den, ja jag är deprimerad men jag har äntligen tagit mig i kragen för att få hjälp. Saroten ska hälpa vid nervsmärta och förhoppningsvis underlätta arbetet åt mig. dessvärre är biverknignarna åt HELVETET! Jag är så trött så kan sover (om jag kan) mellan 15-18 timmar om dagen, så ja matematiken blir ganska lätt att läsa av. Jag kan inte arbeta just nu. Jag har förklarat för båda min jobb hur det ligger till och dom har varit förstående (hoppas jag)
Ni som känner mig vet att jag alltid varit trött, då kan ni gissa hur det är nu. Så denna veckan ut ska jag ta 1 saroten, sedan öka med 1 tablett i veckan. jag begriper inte hur jag ska orka detta. För att orka stå på benen och ta hand om Nova överhuvutaget så kastar jag i mig 3-4 koffein tabletter och 1 tablett mitt val kvinna (mest för min järnbrist) Jag har ork i ca 3 timmar max, innan hjärtklappningarna och svettingarna tar över. Då måste jag lägga mig ner, och kan jag inte somna direkt så kommer ångesten krypandes vilket gör mig totalt förstörd!

När jag arbetade på Iss så "arbetade jag bort smärtan" jag trivdes så fruktansvärt bra att jag kunde koppla bort smärtan och för en gångs skull fokusera på mitt arbete. Tyvärr så blev det ej förlängt kontrakt vilket sög pungsvett tyckte jag.

Men men, jag hade ju kontrakt som personlig assistent och hann va arbetslös i 6 dagar innan jag fick mitt extra jobb på Colorama. Första dagen trivdes jag as bra, trevliga människor och inte allt för tungt jobb. Dagen efter var jag ledig då jag var på undersköningen i Kalmar. 

3 dagen började skiten! Jag fick sjukskriva mig då jag fått "träningsvärk" i varenda muskel i kroppen efter elstötarna från undersökningen, jag kunde knappt stå upp, greppa något, röra armar eller ben. vilade ut under helgen och sen slog febern till på Nova. Så då var jag hemma från båda jobben måndag-torsdag. Vilket också sög!
midsommar kom och jag skulle vara på personlig assistent jobbet, klarade av 2.5 dag sen slog febern till på mig. låg som en överhettad padda och svettades som en gris samtidigt som jag frös. febern pendlade mellan 38-41 grader. 

i samma veva överanstrände jag axeln, vilket gjorde mig totalt handikappad. Den blev bättre efter 3 dagar men då pajjade jag den när jag lyfte Nova fel och de knäppte till i axeln så jag och Nova ramla i backen. ingen skada sig mer som tur var.

I alla fall. Tillbaka till skitsnacket!

Nej, jag har inte knullat runt i denna stad som många verkar tro då jag ENBART har killkompisar i denna stad!
Nej, jag flörtar inte medvetet med killar bara för jag är social och trevlig. Det är en STOR skillnad!

Nej, jag har inte stått och hånglat med nån kille utanför krogen när jag och Danne dejtade. Den enda killen jag ens stått med var Tobbe, vi hade skumkrig vid fontänen, köpte pizza, jag fick gråtfylla och började gråta och han tröstade mig. That's it.
Nej, jag slår inte mitt barn och skriker att hon är en äcklig ungjävel! Visst kan jag höja rösten och bli förbannad men det är mellan mig och Nova, ingen annan ska ens yttra sig, speciellt dom som inte ens har barn själva!
Är ni bara ute efter att förstöra för mig eller varför ska ni ens snacka om mig, vissa av er har ALDRIG träffat mig eller ens sätt mig personligen. Är ni så jävla besvikna för jag inte svarat er på badoo eller fb? then I got news for you bitch, Jag är inte ett dugg intresserad av dig eller hur stor snopp du har, hur många du legat med eller om dina muskler. Jag faller för personligheten inte för självförtroendet och utseendet!

jag är inte ful men inte heller vacker,

jag är inte självsäker men jag utstrålar som den mest självsäkraste i världen,

jag spelar inte med människors känslor men jag spelar med mina,

jag litar för lätt på människor men har du väl sumpat mitt förtroende en gång är det inte säkert det någonsin kommer tillbaka,

jag är ingen kämpe som många tror, jag har inte styrkan eller orken att klara allt,

jag är ingen superhjälte som aldrig behöver hjälp,.

jag har lärt mig erkänna för mig själv att jag är svag, jag orkar inte mer, jag har tagit mig vatten över huvudet och jag måste lära mig simma innan jag kan flyta ovanpå ytan. 

Peace out!

Sitter på jobbet, väntar och väntar...
Men snart klara med detta moment iaf :) sen får man se vart vi ska gå.
Jobbar på iss 07.30-16.00 hela veckan och srb 16.30-20.00
torsdag är jag ledig så då blir de fan mys hela dagen!
Sen tillbaka på fredag :)
Känns faktiskt riktigt skönt att jobba förutom mina leder :( hoppas röngten kan ringa och ge svar snart. Vill ju veta va de är men vill inte ha operation just nu. De kan jag ta när jag är fastanställd och har jobbat ett tag ! :)
Nej nu ska jag kolla om vi är klara snart !
Peace out!

Nu är Elias och Vincent påväg hem igen :( känns tråkigt men ändå ganska skönt :)
Har haft en jätte rolig o mysig vecka med dom :) skönt att kunna ses efter så många år och ändå kändes de som det var igår :)
Nu ska jag försöka koppla bort smärtan och glo film. Vill handla godis men orkar inte ta med Nova då jag aldrig sett henne så trotsig som nu! Imorgon blir de röngten kl 7.45 Hoppas få några svar då.
Ligger back med jobb också som jag måste få hinna färdigt i veckan. Inte lätt när.mina leder är som dom är :( blää

Jag tror vi alla försöker komma på vem vi egentligen är. Jag har kämpat med detta länge och försökt summera ihop olika bitar för att komma på vem jag är. Jag har väl insett att det går inte riktigt att beskriva en person om man inte kan se både negativa och positiva saker. 

Jag antar ( rätta mig gärna om jag har fel ) att jag är en person som:

- blir väldigt lätt arg för småsaker

- är långsint, glömmer inte händelser i första taget

- godtrogen, jag litar tyvärr på människor för snabbt och har nästan alltid fel

- jag älskar att laga mat om jag har något att laga mat till

- jag uppskattar utekvällar lika mycket som en myskväll hemma

- jag är en dramaqueen, finns inte drama så skapar jag mer än gärna de

- jag är svartsjuk, har jag en magkänsla så kan jag bli otroligt svartsjuk

- jag gråter varje dag 

- jag har svårt för att öppna upp mig på riktigt och när jag gör det lyckas jag alltid bli sårad

- jag kan falla för en person snabbt, en liten förälskelse som oftas går över snabbare än den kom till

- jag är inte smart, eller särskilt charmig

- jag har noll humor och ett genomsnittligt utseende

- jag är väldigt lat

- älskar att städa och fixa och vill gärna ha allt städat innan jag lämnar hemmet

- jag är onyttig som fan, älskar godis och chips

- jag dras nästan bara till "badboys" tatuerade och idioter

- jag gillar nog själva jakten mer än bytet

- jag har svårt att säga nej

- jag är en usel bilförare

- mina humörsvängningar är inte och leka med och blir jag arg så håller de i sig bra länge

- jag ber sällan om ursäkt, eller ja, jag ber aldrig om ursäkt om jag inte anser att felet var helt och hållet mitt

- jag är extremt känslig och tar åt mig av allt människor säger

- JAG ÄR MAMMA!

Kan nog komma på en hel del rader till men jag antar att jag har för många fel för att väga upp mot det positiva. 

Den viktigaste punkten är just att jag faktiskt är mamma.

Är det inget du accepterar från första början ta inte ens kontakt med mig. 

Spela inget jävla spel och va ärlig. 

Jag blir hellre sårad av sanningen än en jävla lögn, Tro mig.

Levt halva livet i lögner och de har inte gynnat någon. 

SÅ, då finns de lite "fakta" om mig. Ta mig för den jag är, jag är inte här för din skull och jag kommer banne mig inte ändra mig heller för din skull !

där är fan en jävligt bra låt som också summerar mig på ett klart och tydligt sätt

Massa jobb inplanerat. Känns riktigt skönt faktiskt. Blir nog en bra lön i maj! :D
Det som är jobbigt är att Nova kommer gå fruktansvärt mycket på dagis :'(
Men va ska ja göra när jag är själv..
Pratade med Tobbe idag och ser väl ut som att han ska ha henne 3 veckor nästa gång. Kommer bli tomt men samtidigt så känns de bättre att hon är min sin far än flera dygn på dagis.
Imorgon blir de jobb 16-22 så då sover nova på dagis för första gången. Och torsdag blir de 8-16 på ena jobbet och 16 till ca 20. Men då det var en ensam personal på nattis så tyckte dom det var bättre att Nova sov kvar och att jag hämtar henne på fredag morgon. Hujj va de känns jobbigt. Men får jobba på och se positivt att jag och Nova kommer få det bättre ställt framöver.
Inte direkt så jag har några vänner att umgås med så vad ska jag annars göra med all tid? Work work work! ?

Känslan när jag såg dig kommer aldrig försvinna, den har gnagit sig fast i mig och vägrar släppa taget.

Nytt hår blev de med! And for no reason at all this time! :)
Dubble sidecut och dreads :D

Ikväll är en sån kväll jag bara vill ha min mamma här. Luta mig mot henne och bara gråta. Som när man var liten. Glömma alla bekymmer och bara vara. Just ikväll är en sån kväll jag känner att jag börjar ge upp. Jag börjar tappa hoppet.
Jag vet att de va mitt fel denna gång. Jag reagerade med ilska och frustration istället för att bara gå vidare. Jag blev en person jag aldrig trodde jag kunde bli. Jag känner mig så jävla värdelös och förstörd. Sårad och ledsen. Jag vet att jag måste gå vidare och börja med att hitta mig själv men denna gången känns det som om jag aldrig kommer förstå vilken människa jag är. Jag känner saker jag aldrig känt och jag känner mig helt borttappad och förvirrad. Jag snurrar runt i cirklar, upprepar samma misstag och lär mig aldrig. Men Jag trodde faktiskt på helt riktigt att det var äkta denna gång. Att det faktiskt var min tur att vara lycklig. För jag var så jävla lycklig, nu är jag helt förstörd. Tanken att aldrig få prata med dig igen, se dig igen eller röra vid dig igen gör så förbannat ont. Men jag har mig själv att skylla.
Jag föll, du gjorde inte. Jag hoppades, du bestämde dig. Jag ligger ensam kvar med en sten i hjärtat för tanken att det var jag som förstörde allt kommer finnas med mig hela livet.

Idag börjar återigen ett nytt kapitel i mitt liv. 

Jag måste ta tag i allt runt omkring för att få allt att funka.

Jag måste kämpa och visa att jag klarar av det här.

Denna gång vet jag att jag kommer klara de.

Bilen gick ju sönder igår :/ försökt laga den idag men de gick ju fan inte.. :(

Har dock ett möte imorgon som jag håller alla tummar och tår för att få svar!

Så får verkligen hoppas. Annars är jag ganska körd asså :/

Nej nu ska jag sätta mig och radera alla sms, bilder och känslor och förhoppningsvis kommer det kännas som en lättnad även om det är tungt nu.

Peace out!

Idag är en riktigt jobbig dag. Har nog aldrig varit så trött som jag är idag. fyfan!

Jobbade 12 timmar inatt och sov som en kratta så blev inte mycket sömn. 

Slutade 8 imorse och körde hem, gjorde iordning Nova och åkte till det nya dagiset för första inskolningsdagen.

Det gick jätte bra men har en konstig magkänsla som inte vill försvinna. 

Imorgon ska vi dit igen 9-11 och sen möte med AF kl 11. 

Åkte hem och Nova kollade hitta Nemo och jag passade på att sova 1.5 timme. VÄLBEHÖVLIGT.

När jag vakna så gjorde vi pannkakor och diskade allt. Sen ringde polisen och prata med dom angående branden. 

ringde försäkringsbolaget som ännu inte har gjort klart anmälan. SUCK! Men nu verkar det vara på G iaf. 

Nu sitter jag och typ dör i soffan framfrö Simpsons. Ska försöka hinna duscha och plocka lite till innan Kim kommer och hälsar på ikväll. Känns som att jag kommer somna tidigt ikväll. 

Har så mycket som jag behöver fixa men är alldeles för trött för att ens orka lyfta ett finger.

Blir jobb imorgon med, 18-08 sen är jag äntligen klar med brevidgången så jag kan gå på schemat. 

Men men nu ska jag vara social med fisen. 

Peace out!